corqueret

Зашел мужик в магазин дайте мне пачку спичек!Продавщица че вы арете я не глухая вам с фильтром или без!!!

Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:

- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»

Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел. Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:

- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!

- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну
такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд
у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его
взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился
и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И
большой он, и грудь развита, и вообще красавец… Буч, зовут пса так,
ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в
никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще
чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный
взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым
недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история
совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день
встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак.
Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического
характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него
и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно
постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно,
даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня
взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня
паталогоанатом…"

Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня
слишком обостренно-извращенное чувство юмора.

Замуж выйти, что ли?Где этот несчастный прячется?

Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил

К. – Будем считать что я вас… (пауза,) Э-э-э… МЫ с вами…

Голос с галерки:
– Так "Вы– нас" или "Мы с вами"?!

Есть такая категория людей, которые всегда будут любить тебя, несмотря на твой сложный характер. Вот их и цени.